San Diego

Vincent Vega: Mi az hogy nem eszel disznót? Mi vagy te, zsidó?

Jules: Nem, nem vagyok zsidó, de a barátnőm vegetáriánus, így hát én is vegetáriánus lettem.

Pulp Fiction

Ma volt az első napom San Diegóban ami azért sikerülhetett volna jobban is. Megnéztem a kecómat ahol jövő héttől lakni fogok, és hát mit szépítsük: egy igazi kis fisifosi házikó, San Diego egyik leglepukkantabb környékén. Az egész lakás alig nagyobb mint a sajátom otthon Magyarországon, ráadásul meg kell osztanom egy Tony nevű sráccal. Aki amúgy tök normális arcnak tűnik, de valahogy mégsem érzem. Ráadásul csak egy hálószoba van. Mivel a szállásadó gyereknek több ingatlanja is van a városban, megpróbálom rávenni, hogy esetleg találjunk egy másikat. Egy olyat, ahol nem egy másik pasi seggéről visszaverődő fény ébresztene reggelente.

Kol Nidré is ma volt, amit amúgy magasról leszarnék, de mivel a srác és a családja tartják a hagyományt, így hát kiderült, hogy én is tartom, és nekem is mennem kellett zsinibe. A bejáratnál közölték hogy fizessek. Először azt hittem valami charityről van szó, de mondták, hogy errefelé fizetni kell ha az ember zsinagógába akar menni. Úgy hívják Holy Day Ticket vagy miaszar. 250 dollár. Azt hittem rosszul hallok.

Mivel azt hogy: “Hát az kurvaisten, hogy én nem fizetek ezért a kibaszott voodoo faszságért” valószinüleg nem értették volna, ezért inkább angolul a “Ma érkeztem Budapestről, és szeretném megünnepelni az újévet valahol” szöveggel jöttem, beleszőve legalább háromszor azt, hogy Eastern Europe és közben nagyon csóró fejet vágtam. Mondtam még azt is hogy: G'mar Chatima Tova amiről délutánra fogalmam sem volt hogy mit jelent, de az András azt mondta ezt így kell, és ő elég nagy zsidrák szóval mondtam azt is párszor. Végül beengedtek, úgyhogy ingyen állhattam végig azt a szarságot. Köszi András.

A baj, hogy holnap este megint zsini, azaz megint ki kell játszanom a csóró-kártyát ami azért elég ciki. És addig persze kőkemény böjt. Ráadásul nem ismerek itt senkit, úgy hogy nem kockáztathatom meg, hogy valamelyik bibó felismerjen a zsiniben miután nap közben látta ahogy kétpofára tömöm magamba a steaket valahol. Bezzeg az antiszemitizmus ingyen van, és még bacont is ehetsz.